HAPPY BIRTHDAY

 

 

 

 MORI JONAM

 

 

 

سلام بچه ها

خوبید؟ امتحانا تموم شد یا هنوز درگیرید؟

اونا که تموم کردن تبریک میگم واسه تبرکشون

اونایی هم که دارن میدن ایشالا به جمع ما بپیوندن

اومدم یه چندتا جوک تقریبا مودبی بزارم و برم

اگه بامزن به بی مزگیه خودت ببخش

لره زنگ می زنه دوست دخترش میگه کجایی عزیزم؟ دختره میگه تو دل تو خوشگلم. لره میگه پس چرا الان تو دستشوی ریدم تونو ندیدم؟؟

به تركه ميگن نظرت در باره پرچم ايران چيه؟ ميگه سبزش كه مال سيدهاس . سفيدش

مال آخونداس قرمزش هم مال شهيداس ميمونه چوبش كه ميكنن تو کون ما بدبختا

رشتیه زنش پنج قلو میزاد میاد دره خونه پلاکارد میزنه که اهالیه محل دیگه شورشو درآوردید

ترکه با مسيحيه دعواش ميشه مسيحيه ميگه سليب تو کونت ترکه ميگه نماز تو کونت   مسیحیه ميگه نماز چيه ترکه ميگه ستون دين!!!

دختر بچهه ظهر به مامانش مي گه ماما تو نيستی بابا با دختر دائي مي ره تو اتاق خواب و ... مامانش مي گه دخترم بقيش رو شب جلوي بابا بگو. و شب دختره جلوی باباش میگه : مامان تو که نيستي بابا با دختر دائي مي رن تو اتاق خواب همون کاری رو با هم مي کنند که تو با عمو تو اتاق خواب مي کني

رشتيه در خونش تابلو زده بود ورود افراد زير 18 سال ممنوع گفتن اين چيه گفت ناموسه بچه بازي که نيست

در راستای وروده بانوان به استادیوم ها شعارها اصلاح می شود: شیر سماور . اگزوزه خاور . ا وا دیدی خواهر. رفت کجای داور؟

رشتیا تو تظاهرات شعار میدادن: این تن شهادت خوایه، زناشون هم میگفتن: پس ما‌ها رو کی گایه

مادر: دخترم چاییتون چیه؟

دختر: نمیدونم. مــــــــــــــــــــــــــــــمــــــــــــــــد

ممد: ای کس عمت. با اون ننه ی جندت . گلستانه (چقد خوبه که دارم مودبی میگم)

یه روز یه ترکه سوار میشه؟ به راننده میگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنین. راننده برمی گرده میگه من تو رو پشمم حساب نمی کنم

فعلا خدافظ بچه ها

بالاخره بعد دو ماه می خوام آپ کنم (می خوام نکنی)

از بچه هایی هم که نظر دادنو مثه آدم جوابشونو ندادم معذرت... خودت خری...

فقط یه چیزی

خواهشا نیاین هی بپرونین خیلی بی ادبی اینا چه جوکاییه میگی... خجالت نمی کشی و از این حرفا

از الان بگم من اگه می خواستم خجالت بکشم نمی زاشتمشون پس واسم روضه نخونین (منظورم

کساییه که به نام وجدانو خرو خله نظر میدن) بدت میاد؟ خوب نیا اینجا چیکارت کنم که بدت میاد

در ضمن من اصلا محمد آریا رو نمی شناسم پس بیخودی زر نزن که لاو بازیو .. نیار اینجا

اونم به احتمال قوی مثه تو کرم داشته

بازم از دوستایی که نظر دادنو جواب ندادم معذرت

اینم جوکای این دفه:

تو کلاس درس دانشگاه استاد میگه:اسپرم از پروتئین٬ ویتامین و قند تشکیل شده... یکی از دانش جویان دختر میگه: استاد پس چرا شیرین نیست؟  استاد میگه: دخترم٬ شیرینی با نوک زبون حس میشه نه ته حلق

یه روز یه عربه توی تابستون کنار شط با آستین کوتاه راه می رفته که یه بسیجیه میاد بهش گیر میده: چرا با آستین کوتاه راه میری؟ عربه میگه: تو به روح اعتقاد داری؟ بسیجیه میگه: خفه شو میگم چرا آستین کوتاه پوشیدی عربه میگه: به روح اعتقاد داری؟ بسیجیه میگه: آره اما چه ربطی داره؟ عربه میگه: ریدم توی روحت هوا گرمه

به ترکه میگن با کریستال جمله بساز میگه:

My kir is tall

پلیس بین الملل اعلام کرد نشان مخصوص حاکم بزرگ توسط قزوینی ها به سرقت رفته مراقب باشید احترام نگذارید

تركه ميره دكتر، از دكتره ميپرسه: آقاي دكتر، فكر ميكني من صد سال زندگي كنم؟! دكتره ميگه: خوب بستگي داره. تركه ميپرسه:يعني چي آقاي دكتر،به چي بستگي داره؟ دكتره ميپرسه: ببينم تو سيگار ميكشي؟ تركه ميگه:نه. دكتره ميپرسه: عرق ميخوري؟ تركه ميگه:نه بابا آقاي دكتر، اين حرفها چيه؟!دكتره ميپرسه: ترياك ميكشي؟! تركه ميگه: نه بابا ترياك چيه؟! دكتره ميپرسه: خانوم بازي ميكني؟ تركه ميگه: نه بابا زشته آقاي دكتر! دكتره ميپرسه: ببينم جلق چي؟ جلقم نميزني؟! تركه سرخ ميشه، ميگه:نه آقاي دكتر، من غلط بكنم! دكتره شاكي ميشه،ميگه: پس آخه كسخل ميخواي صد سال زنده باشي چه گهي بخوري؟

سه كار غير ممكن: شاليكاري در قزوين، تشخيص هويت در رشت، آدم شناسي در اردبيل

تركه زن ميگيره، آخر شب وقتي ميرن تو حجله،زنه ميبينه تركه رو كيرش يك ضربدر كشيده! ازش ميپرسه: اين يعني چي؟ تركه ميگه: ساك يادت نره

يه زن كاتوليك بسيار مومن، از شوهر اولش 17 تا بچه داشته. شوهر اول كه ميميره، با يه مرد ديگه ازدواج مي‌كنه. وقتي سر شوهر دومي رو هم مي‌خوره، تعداد بچه‌هاش به 24 تا رسيده بوده! چند وقت بعد از فوت شوهر دوميه، خودشم بالاخره شر رو كم مي‌كنه

وقتي كه جسدش رو تو كليسا گذاشته بودن و مراسم اجرا مي‌كردن، پدر روحاني يه نگاهي به جمعيت ميندازه و مي‌گه: بالاخره به هم رسيدن!

يكي از ميون جمعيت مي‌پرسه: منظورتون اينه كه به شوهر اولش رسيد يا دوميش؟

پدر روحاني مي‌گه: هيچ كدوم بابا، لنگاشو مي‌گم!

يه يزديه داشته لباسشو اتو ميكرده زنش ميگه داري چيكار ميكني ميگه دارم اتو ميكنم زنش ميگه چرا اتو ميكني بيا ايتوكون

خوب بچه ها فعلا خدافظ 

سلام بچه ها خوبین

بابا یکی به داد من برسه من دل کیو شکستم که یادم نیست...

فهمیدید چی گفتم؟ (کاملن مشخصه)

اگه می خواین بفهمین یه نگا به نظرای پست قبل بندازین، یه شخص گلی یه نظر

 قشنگ داده کلی هم احترام گذاشته به من (حالا اصلا نمی دونم کیه) خودشم

 هوشنگ معرفی کرده ... حالا من کسی به اسم هوشنگ اصلا نمی شناسم... اگه

 شما می شناسین به من بگین

راستی بچه ها من بی تربیتم؟!؟!؟

البته یه سری لقبای خوشگل دیگه هم این هوشنگ خان بهم داده حالا من چیکارش

 کردم هنوز خودم نمی دونم

حالا جداً هر کی که هستی بیا اسمتو بگو من اصلا نمیدونم کیی

من قصد شکستن دل کسی رو نداشتم... مطمئنم داری اشتباه می کنی خواهشا بیا

 بگو دوست قشنگم

بابا یکی به این یه چی بگه دارم دیوونه میشم

حالا زیاد به مختون فشار نیارین شاید خودش گفت

بیاین سر جوکا

(تقریبا یه ماه شد دیگه مگه نه؟)

ـ يه يارو ميخواسته با هواپيما بره خارج از کشور و يه سنجاب داشته.اين سنجابرو

 ميکنه تو شرتش و ميره.تو هواپيما يهو جيغ ميزنه.همه ميگن چي شد؟ميگه

هيچي.چيز خاصي نبود.دوباره يکم بعد يه جيغ بلندتر ميزنه.همه ميگن آقا چي

 شد؟ميگه هيچي.مهم نيست.دفعه سوم يه جيغ بلند ميکشه و بيهوش ميشه.همه ميان

بالا سرش ميگن چي شد؟ميگه دفعه اول سنجابه فکر کرد تخمام فندق هستن.دفعه

 دوم فکر کرد کونم لونه است.دفعه سوم ميخواست فندقاشو ببره تو لونش! (ببخشید

 یه کم بی ادبی بود)

پدر يكي از دانش آموزان : آقاي معلم لطفا خوب به من نگاه كنيد من گاوم؟

سلام به همگی

خوبین بچه ها خوش می گذره

راستش دیگه قرار بود ادامه ندم به خاطر بعضیا که شدیدا لطف داشتن ومی گفتن

 اینم شد بلاگ هی میای چند تا جوک بی مزه می نویسی و میری یا یکی دیگه می

گفت آخه دختر مگه تو کارو زندگی نداری نشستی... (زرزر بود ننوشتمش)

حالا از اینا که بگذریم خودمم دیگه نمی خوام ادامش بدم یعنی انقدر دوستان لطف

 داشتن به بنده که خجالت زده شدم نمیدونم چه جوری جبران کنم

حالا یه سوال می پرسم خوشم نمیاد بیاین دروغ بگین که نه تو رو خدا...

نکن ...تو بری من چی کنم؟... (پررو تر از من دیدی؟؟؟؟؟) بیایین مثه بچه آدم

راستشو بگید ادامه بدم یا نه من اگه تا الانم اومدم به خاطر بعضی از دوستام بوده

که گفتن حداقل ماهی یه آپو داشته باش منم دیگه همون ماهی یه بارآپ می کنم...

البته یه کوچولو از یه ماه بیشتر شد...

اینم جوکای این دفعه:

ترکه به دختره میگه اسمت چیه؟ دختره میگه کبری ولی صدام می کنن کبی

ترکه میگه خوبه اسمت کوثر نیست!!

به ترکه میگن یه جمله بگو توش ...یر باشه، میگه: ...س ننت!

ترکه شلوارشو برعکس می پوشه ننش میگه الهی من قربون بچم برم که هر وقت داری میری انگار داری میای!

یک زنه از طبقه دوازدهم میفته، طبقه نهم یکی میگیردش، میگه یه لب بده تا

نجاتت بدم. زنه میگه: نه! نمی‌خوام، ترجیح میدم بمیرم! یارو هم ولش میکنه. بعد

میرسه طبقه هفتم، یکی دیگه میگیردش، میگه: یه دور بده تا نجاتت بدم. زنه

دوباره میگه: نه، ولم کن مگه من جندم؟! یارو هم ولش میکنه. به طبقه پنجم که

می‌رسه، یکی دیگه میگیردش، بهش میگه اگه ساک بزنی نجاتت میدم. بازم زنه

میگه نه، یارو هم ولش میکنه. می‌رسه طبقه سوم، یک ترکه میگیردش، زنه با

خودش میگه این دفعه اگه ولم کنه دیگه کارم تمومه. میگه: هر چی بخوای بهت

میدم، لب میدم، کون میدم، ساک میزنم! تو رو خدا منو نجات بده. ترکه هم هولش

میده میگه: گمشو! زنیکه جــنــده!

میدونی فرق تو با اسپرم چیه؟؟؟؟ اون آدم میشه ولی تو نه!

رشتیه به زنش میگه عزیزم خوشحالم که مادر شدی زنش میگه انشا... یه روزیم تو پدر میشی!!

سه تا زن بودن حواس-پرتی داشتن، اولی میگه: من صبح که میشه دره يخچال رو

باز میکنم نميدونم ميخوام چيزی توش بزارم يا چيزی بردارم! دومی میگه: به این که

چيزی نيست؛ من صبح که میشه دره خونه رو باز میکنم ،نميدونم ميخوام برم

بيرون يا بيام تو! سومی میگه: به اینا که خوبه. من صبح که از خواب بلند میشام

ميبينم پاهم هواست؛ نميدونم دادم يا ميخوام بدم!؟

ترکه میره پمپ بنزین، بنزین که زد میگه آقا چقدر شد؟ یارو میگه 350تومان،

ترکه در گوش یارو میگه شاه برگشته؟ میگه نه جونم گازوئیل زدی!!

دخترک همیشه می گفت من برای نجابت وفا و زیباییت عاشق تو شدم. پسرک برای

روز تولدش سه حیوان خانگی به او هدیه داد... اسب، سگ و یک پرنده زیبا! تا

دخترک خواست دلیل این کار را بپرسد... پسرک رفته بود برای همیشه (رفت که

رفت به درک)

سلام به دوستای گلم

خوبین بچه ها ... مرسی که سر زدین بازم منتظر نظرای قشنگتون هستم

فعلا این چندتا جوکو بخونید

قزوینیه میره پیش روانپزشک میگه این کودک درونی که میگن کجاست؟؟؟!

ضرب المثل قزوینی:

...ون برای دادن است، ریدن بهانست!

a&g%?ph"ozfoxfwme+u

jm&$%ajml,foz_om

ha:&kghx:mns

.

.

.

.

.

.

گوشیتو ۹۰ درجه که هیچ .۱۸۰ درجه هم که هیچ . تو کونت هم

بکنی نمی تونی بخونی !

روز يه اصفهاني و يه تهراني و يه قزويني مي ميرند.آنقدر به خدا التماس مي کنند تا اينکه خدا با برگشتن آنها به دنيا موافقت مي کنه به شرطي که ديگه گناه نکنند وگرنه سنگ مي شوند. خلاصه آنها به دنيا برمي گردند.همان اول کار تهرانيه يه دختره را ميبينه و مي افته دنبالش. همان دم سنگ مي شه.بعد مدتي اصفهانيه يه ?? توماني روي زمين مي بينه خم ميشه که برداره قزوينيه مي گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت کردي هم منو

ترکه می میره شب اول قبرش 62 تا فرشته میان سراغش! 2تاشون سوال می کنن 60 تاشون حالیش می کنن

ترکه دستش قطع میشه خیل افسرده میشه. یکی رو میبینه دوتا دست نداره و داره قر میده! میگه عجب روحیه ای داری؟! طرف میگه روحیه چیه کونم می خاره!!

اصفهانیه با برق خونه همسایشون خودکشی می کنه!

قلب پسرا مانند پاركينگي است كه هيچ گاه تابلوي ظرفيت تكميل براي ان نصب نميشود

اینم یه اس ام اس باحال برای اذیت

اين اس ام اس صرفا جهت دويدن شما به طرف موبايل بوده و هيچ ارزش ديگري ندارد

اینم یکی دیگه

(اين مسيج مخصوص ساعت 3 بامداد است) ببخشيد عزيزم كه اين موقع شب مزاحم خوابت شدم چون يه سوال مهم برام پيش اومده، مي خواستم بدونم «هواپيما بوق داره؟

تو يک آدم: مهربون.با کلاس. با پرستيژ. مرتب. فهميده. با شعور. جذاب. خوش تيپ. خوشکل. خوش زبون. خوش قيافه. با مرام و با فرهنگي مثل من ديده بودي؟؟؟

ميگي گل رو دوست داري ولي ميچينيش... ميگي بارون رو دوست داري ولي با چتر ميري زيرش... ميگي پرنده رو دوست داري ولي تو قفس ميندازيش... چه جوري ميتونم نترسم وقتي ميگي دوستم داري؟؟؟

تو این ساعت قرار بود تو جنگل یه جلسه ی مهم برگزار بشه ولی نمیشه میدونی چرا؟ آخه این الاغه نرفته جلسه و داره sms می خونه!  

قربون دوستای گلم

shaghayegh

سلام

خوبين بچه ها… احححححححح… باز مهر شد… چي مي شد هيچ وقت مهر نمي شد

نه ديگه بچه ها رو مي بيني نه ديگه هيشكي سر ميزنه به بلاگت نه ديگه مي توني الواطي كني نه ديگه………..

بي خيال اينا يه چند تايي جوك از رهام و سجاد ميزارم حال كنيد البته يه چندتاييش هم مال خودمه ولي خداييش اگه اومدين نظر بدين كه حداقل باز اميد داشته باشم آپ كنم اگه نه كه ديگه منم اين بلاگو گل ميگيرم

اينم از جوكا:

به قزوينيه ميگن يه جمله عاشقانه بگو.... ميگه: برگرد

يه رشتيه زنش رو برد پيش پزشك. دکتر: با توجه به ناراحتي كه خانمتون دارند، براشون 3 روز نزدیکی تجویز می‌کنم! رشتي:خانم رو بیارم مطب یا تشریف میارید منزل!!

بچه به مامانش: داداش بزرگه چه جوري به دنيا اومد؟ مادر: خدا داد! بچه : پس من چي؟ مادر: تو رو حضرت مسيح داد! بچه: اِاِاِاِاِاِاِ … پس بابا هنوز تو رو نكرده؟!؟!

قزوينيه با فرهنگستان زبان دعوا مي كنه كه چرا توي الفبا به «ن» ميگين «نون» ولي به «ك» ميگين «كاف»؟!

چراغ دستشويي تركه خاموش ميشه. تركه ميگه : اههههههه بازم بايد از حفظ برينم

پير زنه از كعبه بر ميگرده تو ساكش مشروب پيدا مي كنن ميگن ننه اين چيه ميگه والا ننه من كه پا نداشتم دور كعبه بگردم يه پيك ميخوردم كعبه دور سرم مي چرخيد

اون شب حاجي خيلي نوراني شده بود بچه هارو بوسيد آفتوبه رو برداشت رفت پشت خاكريز صداي انفجار بلند شد ....حاجي رو مين ريده بود

اينم يه جفت ضرب المثل قزويني :

…ير تو سوراخ نمي رفت كاندوم به دورش مي بست

گر بديدي …يري بر …وني تكيه كرده بدان مي خواد عكس بگيره به كسي هم مربوط نيست!

به ملانصرالدين ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش

چهار معجزه مردا:

1-  بدون چوب پرده، پرده مي زنن

2-   بدون درل سوراخ مي كنن

3-   بدون اينكه مرغ باشن تخم دارن

4-   بدون آبپاش آب مي پاشن!!

مزيتهاي شير مادر 1-قابل استفاده براي تمام سنين ! 2- بسته بندي جذاب 3 - دسترسي آسان 4 - يكي بخر دوتا ببر

تركه از ماه عسل بر ميگرده بهش ميگن خوش گذشت؟ ميگه آره خوب بود خيلي خوش گذشت ميگن پس واسه چي زنت گريه ميكنه ميگه:اه ..!! اينو يادم رفت ببرم

تستهاي كنكور تربيت بدني: كشتي گير گردن كلفت ايران؟ 1-عباس جديدي 2-عباس قديمي 3-عباس نيو 4-عباس آب توديت. باشگاه انگليسي؟ 1- ميدلزبرو 2- ميدلز بيا 3- ميدلز بودي حالا 4- ميدلز پا شو برو گمشو. مهاجم سابق منچستر؟ 1- اندي كول 2- اندي سر شانه 3- اندي پشت بازو 4- اندي مرسي هيكل

يه نفر، آخر بچه مثبت بوده، قرص ايكس ميتركونه، پيراهنش رو ميكنه تو شلوارش

سريال نرگس خيلي هم نكات آموزنده اي داشت: 1- معني استراحت مطلق زن باردار را فهميديم!! 2- طريقه گوش دادن به صداي قلب جنين را فهميديم!! 3- اقتدار پليس را درك كرديم (فردا صبح كه از مرز رد شد، عكسشو به تمام "پليسهاي تهران" ميديم!!) 4- معني وكيل زبردست را فهميديم (هدايت:شما هيچ مدركي نداريد!!) 5- معني بچه هشت ماهه به دنيا آمده را فهميديم تازه اونم با النگو!! 6- معني ازدواج موفق را فهميديم (احسان : سمانه جان !من خستم مي رم خونه تو پيش نرگس بخواب)

یه ترکه میره بالای پل عابر پیاده میگه خب من خر من نفهم آخه مگه شما اینجا رودخونه میبینید که پل زدید؟!؟

مامانه به بچش ميگه كه عزيزم و قتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميكنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز كه بابا ميخواست بوسش كنه زد تو صورتش

ساعت 3 شب بود كه صداي تلفن , پسري را از خواب بيدار كرد. پشت خط مادرش بود .پسر با عصبانيت گفت: چرا اين وقت شب مرا از خواب بيدار كردي؟مادر گفت:25 سال قبل در همين موقع شب تو مرا از خواب بيدار كردي؟ فقط خواستم بگويم تولدت مبارك. پسر از اينكه دل مادرش را شكسته بود تا صبح خوابش نبرد , صبح سراغ مادرش رفت . وقتي داخل خانه شد مادرش را پشت ميز تلفن با شمع نيمه سوخته يافت ولي مادر ديگر در اين دنيا نبود (آخه رهام جون اينم جوكه)

به تركه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

براي برگذاري هرچه باشكوهتر نماز جمعه در قزوين سوره بقره بعد از حمد اضافه ميشود

هنگام اتصال به اينترنت: في‌الهنگام شلوغيه،‌ اللهم اتصلنا الاينترنت، اللهم اعتني كانكشن في دنيا و الاخرت، انا نعوذبك من كل ويروس الخبيس اللعين و الملعونيه و انا نعوذبك من الديسكانكشن في الدنيا و الاخرت، آمين يا رب العالمين

عربه بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره عبد الواحد

دو نفر تنبل بانك ميزنند اولي به اون يكي ميگه: خب بيا بشمريم. دومي ميگه: حوصله داري فردا راديو ميگه

تركه رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي " امام با سالاد " ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره كه مينويسين : خدا با ماست

انواع ريدن بچه: 5 ماهگي تو دستت 6 سالگي به زندگيت 15سالگي تو اعصابت 20سالگي به هيكلت بهد از مردن تو روحت

يه تركه هر شب جمعه ميرفته سرخاك پدرش فاتحه ميخونده.بعدازچندي خسته ميشه يه سايت تو اينترنت بنام پدرش باز ميكنه وهرشب جمعه فاتحه رو براي باباش ايميل ميكنه

برق ميره تركه با يه قابلمه ميره در خونه لره ميگه برق داريد؟ لره ميگه : همين كارها رو مي كنيد مي گن خريد ديگه! خوب يه ظرف مياوردي كه برق نگيرتت

گفتم تو شيرين مني.. گفتي تو فرهادي مگر؟

گفتم خرابت مي شوم.. گفتي تو آبادي مگر؟

گفتم ندادي دل به من… گفتي تو جان دادي مگر؟

گفتم از كويت مي روم… گفتي تو آزادي مگر؟

گفتم فراموشم نكن… گفتي تو در يادي مگر؟

گفتم خاموشم سالها… گفتي تو فريادي مگر؟

گفتم كه بر بادم مده… گفتي نه بر بادي مگر؟

گفتم كه اين اس ام اسو بخون… گفتي كه الافم مگر؟

kheili jalebe hatman bekhoonin>>>>chize jaleb:yek hendi kashf karde ke HICHKAS dar HICHJAYE windows nemitavanad folderi be name “con”CON, PRN, AUX, CLOCK$, NUL, COM1, COM2, COM3, COM4, COM5, COM6, COM7, COM8, COM9, LPT1, LPT2, LPT3, LPT4, LPT5, LPT6, LPT7, LPT8, and LPT9 besazad.in besyar jaleb va bavar nakardanie!!!! Time Microsoft va hatta BILL GATES natavanestan dar in bare hich tozihi bedahad!!!age bavar nemikonin khodetoon emtahan konid

یکی میره زیست میخونه میشه زیست شناس مثل پاستور یکی میره نوبل میگیره مثل ماری کوری........ اونوقت تو گوزو بشین هی اس.ام.اس بخون!!!

از سجاد و رهام هم واقعا ممنونم

مرسي دوستاي گلم

سلام دوستاي خوبم

الان ميگين نه به اون موقع كه اصلا آپ نمي كردي نه به الان كه دوتا دوتا آپ مي كني (براي اطلاع بگم كه من امروز زده به سرم يه كم حالم خوش نيست جدي نگيريد) حالا اين چند تا جوك رو بخونين اگه كرامت كرد نظري هم بدين

موسي در قزوين : اي موسي عصايت را به زمين بنداز . و موسي چنين کرد و ندا آمد حالا

اگه جرات داري برش دار!!‌!!!‌!

يه عربه پاهاش پرانتزي بوده،‌ بهش ميگن چرا اين جوريه؟ ميگه حتماً موضوع مهمي بينشه

تركه به دوست دخترش ميگه تو پياده شو بعد از ايست بازرسي بگو مستقيم تجريش كه من دوباره سوارت كنم بعد ايست بازرسي دختره يادش ميره بگه تجريش ميگه ونك. تركه ميگه شرمنده مسيرم نمي خوره!

تو رشت زلزله مياد، رشتيه دوازده روز ميگرده تا زنشو پيدا كنه (براي اونايي كه نگرفتن بگم كه نميدونسته زير كدوم آوراو بايد بگرده)

پسرا 6 دسته اند: 1- سوسك (كثيف و چندش آور) 2- گربه (ملوس و بي حيا) 3- گاو (سربه زير و بي تفاوت) 4- خر (كاري و زبون نفهم) 5- سگ (وفادار و پاچه گير) 6- اسب (به دخترا اينقدر رو ميدن كه يه همچين چيزي در موردشون بسازن)

مزاحمه زنگ ميزنه خونه يك بدبختي، ميگه: ببخشيد گوشي دستتونه؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: خوب پس بي‌زحمت بكنيدش تو كونتون! يارو شاكي ميشه و طرف قطع ميكنه. سه چهار روز بعد باز مزاحمه زنگ ميزنه همون خونه، ميگه: ببخشيد گوشي دستتونه؟ مرده مياد تيز بازي در بياره، ميگه: نه! مزاحمه با صداي متجب ميگه: ااا... يعني هنوز تو كونتونه؟

يه آبادانيه ميره پيش خياط و ميگه: يه شلوار سي مو ميدوزي که سه لنگ داشته بيد؟ خياط ميگه: سي چي سه لنگ؟ يارو ميگه: دو تا سي دولنگم يکيش سي شيلنگم!!

يه تركه ميره دزدي، تفنگو ميزاره پشت گردن يارو و ميگه: تكون بخوري با لگد ميزنم تو باسنت!!

به قزوينيه ميگن غم انگيزترين نقاشي تو دنيا بكش!!!!!!!! يه كون بي سولاخ ميكشه

ta hala to yekio ya yeki toro ya yeki,yeki digaro ya yeki 2taro ya 2ta yekio ya to 2taro ya 2ta toro inghadr ke man sare karet gozashtam sare kar gozashte

خوب بچه ها سلام

ببخشيد اگه اين دفعه كمن راستش اصلا قرار نبود آپ كنم ولي اين چند تا جوك رو بچه ها گفته بودن گفتم بيام بزارم.

اينم جوكاي محسن و رهام و رها و سجاد :

یه رشتی با یه ترکه ازدواج میکنه بچشون میشه خرماهی

ترکه مامان و باباشو می کشه میگن چرا کشتیشون میگه بعد از 20 سال به رابطه ی شومشون پی بردم

تركه تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ خودم ميرم!